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El Liceo La Sabana ha creado este espacio de alfabetización y formación continuo para incentivar la reflexión y transformación en la familia, buscando que en cada hogar se vele por el cuidado del otro y la construcción de puentes con todos los miembros, el reconocimiento de  las emociones, se fomente el diálogo, se establezcan proyectos de vida y lo más importante  se construyan y tejan lazos y vínculos que mantengan unidas a las familias a través del tiempo; permitiendo así de forma colectiva transformar realidades y construir humanidad.

La familia es el primer y principal formador de los hijos en creencias, valores y concepciones sobre sí mismos, sobre otros y sobre el mundo que los rodea. Es en la familia donde se empieza el crecimiento espiritual, moral, social y afectivo.

Es así, como el ser padres hoy requiere de una formación permanente para poder ejercer el rol de manera consciente, intencional y comprometida para alcanzar el desarrollo integral de niños y jóvenes.

Los invitamos a visualizar  el video de nuestra segunda escuela de padres  2021.

Les compartimos los dos últimos videos de nuestras escuelas mas recientes, adicional pueden encontrar refelxiones y respuetas relizados por nuestro Coach Jalily Covezdy.

ETICA DEL CUIDADO Y ENTORNO FAMILIAR

En este segundo espacio de formación la temática giró en torno a la ética del cuidado, entendiendo que la ética se ocupa de las acciones, comportamiento y las grandes decisiones que se toman en la vida. Reflexionamos sobre la familia como el lienzo y la obra de arte colectiva, así como también de la cooperación como herramienta necesaria para la construcción de proyectos familiares; enmarcamos la importancia de la comunicación, y la escucha para mantener y construir buenas relaciones y generamos algunas estrategias de resolución de 

Quedaron pendientes algunas preguntas por responder, a continuación, la respuesta que nuestro invitado Jalily Covezdy nos dió;

1. Ejemplo de solidaridad sin quitar la responsabilidad

Desde mi perspectiva la solidaridad es un campo de responsabilidades en el que cada integrante hace su aporte. No tengo un ejemplo de solidaridad sin responsabilidad, ya que es inherente a la solidaridad la responsabilidad.

2. Ampliar ¿cómo se debe responder al sentimiento con sentimiento y a la razón con la razón?

Las personas cuando están transitando por un sentimiento de miedo, rabia, felicidad, angustia, venganza… requieren que esos sentimientos sean comprendidos, atendidos, aliviados y si se abordan desde la razón como, por ejemplo: eso que sientes no es nada, enfócate en otra cosa, pareces una mujer, es que estas muy sensible, pareces una esponja, otra vez con esas bobadas. Se está desconociendo la importancia de lo que la persona vive. Se le desconoce una parte importante de su ser, lo que siente, es una de las dimensiones del ser humano (Cognitivo, emocional, espiritual y corporal). 

Por lo tanto, si siente miedo espera que el otro preste atención a ese sentimiento, por ejemplo, entiendo que estás muy asustado, sabes quiero abrazarte y acompañarte en este momento de dolor, si estuviera en tu lugar tendría el mismo sentimiento de rabia; aunque no es conmigo siento tu frustración. De esta manera acompañamos y cuidamos al otro. Nos ponemos en sus zapatos. 

3. ¿Cómo hacer entender a los niños que la vida no es sólo derechos, sino que también hay obligaciones?

Los niños aprenden desde el modelo, desde el ejemplo, no con las palabras. Hay que enseñar con juegos, con dinámicas, haciéndoles cargo de algo, esas son responsabilidades. 

¿Cómo adulto qué obligaciones (es mejor responsabilidades, de hecho, decir obligación es expresar que se hace en contra de la voluntad) tienes? Compara con tus derechos.

Los niños por estar en una etapa de desarrollo consideran que solo tienen derechos, es cierto que tienen derechos, pero también tienen responsabilidades y la mejor manera de asumirlo es darles ciertas tareas o ciertos ejercicios donde asuman la responsabilidad, los juegos son muy importantes en ese sentido. 

4. ¿Qué se debe hacer cuando el acuerdo se incumple repetitivamente?

Cuando se cumple repetitivamente es que algo en la comunicación está fallando, algo en la confianza, algo en el acuerdo no está bien acordado. El acuerdo consta de petición y oferta. Cuando yo pido algo el otro debe considerar si puede cumplir con eso o no. Cuando hago una oferta de igual manera esto permite que cada uno considere a que se va a comprometer. 

Es importante saber que incumplir un acuerdo va a minar la confianza, la imagen, la palabra, la relación. No depositas en la cuenta emocional, sino que se va desocupando la cuenta emocional. 

Hay que conversar nuevamente sobre la base del enfoque apreciativo, ser firme y replantear el acuerdo sobre una base sólida. 

5. Las madres y los padres somos humanos, ¿cómo enfrentar la situación cuando nos equivocamos?

Las equivocaciones permiten ver que se es débil, humano. Reconocer es el primer paso cuando uno se equivoca. Reconocer que me equivoque esto le permitirá al otro sentir que también se puede equivocar. Lo segundo es expresar en que se ha equivocado y lo tercero es pedir disculpas o perdón.

El perdón es borrón y cuenta nueva. El perdón es que la página queda en blanco nuevamente. No habrá quejas ni reclamos. Lo más importante, no traer esa situación vivida al presente. Ya pasó y quedó enterrada, no existe.

6. ¿Cómo manejar el tema de cuando dice en todo momento que él es malo?

¿Quién lo dice? Recuerda: cuando A dice algo de B está diciendo más de A que lo que realmente está diciendo de B. Cuando hablamos del otro estamos hablando más de nosotros mismos que del otro. 

Si alguien está diciendo que el otro es malo, entonces está diciendo algo de sí mismo y que tiene que ver con ese sentirse malo. 

Hay que conversar sobre eso, preguntar: ¿porque consideras que eres malo? o preguntar ¿por qué consideras que esa persona es mala? A Partir de esto hablar.

7. ¿Cómo diferenciar cuando se está hablando de autoridad y de poder?

Tanto el poder como la autoridad son capacidades que se tienen, que se elaboran. La autoridad es algo que se gana y genera poder para ejercerlo de manera horizontal, esto es por medio de acuerdos y relaciones gana / gana. El poder por el poder lleva a tener una actitud ambiciosa, codiciosa en la que el fin justifica los medios. Es por lo general particular en el autoritarismo.

La autoridad se gana con el ejemplo, con el servicio, con la generosidad con hacerlo y moldearlo para que el otro lo siga sin decirle que lo siga. Aquí el poder está al servicio de la relación. No la relación al servicio del poder.

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